Bem pe banii lui Dan Andronic

Îmi zice Boacă, bă, daca îţi spun cum ai câştigat un milion de lei facem banii jumi-juma. Zic da.

A trimis un reportaj de-al meu pe blogul lui Dan Andronic şi ăla dă un milion de lei la fiecare post mai interesant.

http://danandronic.blogspot.com/2007/11/nc-un-blogomilionar-eftimie-despre.html

De-asta beau si io si boaca pe banii lui Dan Andronic. La cursul de la Bistro ies cam 10 beri de căciulă, o omletă şi un pachet de ţigări.

Mega Film

Star in Your Own JibJab! It's Free!Cu Je, George Clooney, Putin , Monica Levinski, Katie Holmes si inca cineva

Un porno nereuşit de Tudor Giurgiu

În 70% din filmele porno e o fază în care două bunăciuni îşi fac de lucru una alteia, uşor de încălzire, până apare un cetăţean care le rezolvă pe amândouă.

Am vazut jumate din “Legaturi Bolnăvicioase” pe HBO. Postul îi tot face promo de parcă ar fi vorba de o capodoperă mondială. Pe la jumate e o fază - intră cele două într-o cârciumă de la ţară şi cer două beri Becks şi un pachet de Carpaţi. Apoi se plâng de mizerie. Când fumezi Carpaţi nu prea te plângi de aşa ceva. Mai e o fază la final. Una din fete stă cu frate-su şi se uită la oraş de la fereastra balconului închis cu cornier ordinar d-ala ce furau proletarii din uzină. 10 secunde mai devreme conducea o Alfa Romeo de 26.000 de mii de euro nou nouţă. Filmul e plin de scene de-astea neverosimile. Culmea cea mai credibilă chestie este relaţia de dragoste dintre cele două fete şi cea de dragoste incestuoasă dintre Tudor Chirilă şi soră-sa. Nu prea pricep cam ce a vrut Giurgiu să facă, pentru personajele filmului nu par să aibă probleme grave din partea societăţii pentru relaţiile homosexual-incestuoase. Singura problemă gravă o are fratele tembel Sandu (Chirilă) care bătaie de la Mircea Diaconu (tatăl celeilalte lesbiene) pentru că l-a făcut ţăran: “Mă faci ţăran la mine-n curte bă?”. Şi dă-i. Mai apare şi Mihaela Rădulescu în film, cât să se cace în buda din fundul curţii lui Diaconu. Şi Puya care e şofer de taxi şi pare destul de natural.
H-abar n-am ce s-a vrut cu filmul ăsta. Am impresia că trebuia să fie un film porno dar prezenţa lui Chirilă a stricat totul. El tre’ să bage trei ore de tandreţuri pentru o erecţie de 5 minute. Am citit undeva că treaba cu relaţia incestuoasă nu apărea în cartea (bănuiesc că la fel de superficială ca filmul) după care s-a făcut chestiunea, dar Giurgiu a băgat-o pentru a ridica “miza morală”. La final toată povestea pare o fuşereală în care majoritatea lucrurilor începute bine se termină la jumate. Un fel de labă.

Imaginea e faină totuşi.

Un caz de priapism revoluţionar

Din ciclul “primim la redacţie” am primit la redacţie un manifest din partea Ligii Comuniştilor din România. Pe prima pagină tronează imagini alb-negru cu domnii Tudor Vladimirescu şi Ernesto “Che” Guevara şi o mică introducere: “Noii comunişti invită la lupta de idei pe cei care vor binele claselor muncitoare. Pentru început supunem atenţiei platforma maximalistă”. Pe pagina a doua a documentului se află câteva din ideile noilor comunişti. Astfel, homosexualii sunt ridicaţi în rang alături de criminali şi trădătorii de ţară. În cazul acestor categorii de cetăţeni Liga Comuniştilor recomandă executarea. Să fiu trădător de ţară - poziţie pentru care trebuie să munceşti din greu, nu poţi să trădezi ţara aşa, la o ciorbă de potroace în bistro, trebuie să ai funcţie şi vechime – m-ar deranja să fiu considerat la fel de periculos ţării ca un homosexual. Dar, fiecare are dreptul la o opinie şi iata alte idei ale noilor comunişti: desfiinţarea proprietaţii private, alungarea patronilor din mişcarea comunistă, a noii aristocraţii din mişcarea muncitorească, partidele privatizării din mişcarea socialistă şi capitalismul din societatea românească. În ceea ce priveşte politica externă a ţării se propune nealinierea şi neintegrarea ţării nicăriei, mai exact “în structurile capitaliste mondializante”. Venirea acestor comunişti la putere ar însemna şi lucruri bune (evident dacă nu eşti homosexual, patron sau trădător de ţară): “va asigura tuturor cetăţenilor locul de muncă conform pregătirii, salariul minimal, locuinţă din fondul de stat, învăţământul gratuit, asistenţa medicală minimă gratuită”. Sigur poate că există români care îşi aduc aminte că în timpul ultimei conduceri comuniste 100% a ţării nu găseau nimic de mâncare prin galantare şi îşi petreceau zilele la coadă la lapte sau pâine pe cartelă. Cu aceşti noi comunişti nu va mai fi vorba de aşa ceva pentru că “se va solidariza cu forţele populare de eliberare socială şi naţională de pe toate meridianele, pe calea lui Vladimirescu, Lenin şi Che Guevara şi sub steagul revoluţiei permanente”. Şi, când toată ziua eşti plecat la revoluţie nu mai ai timp să ajungi să iei o pâine proastă pe cartelă de la alimenta şi un BT de la un bişniţar să-l faci cadou la medic să nu-ţi moară copilul de meningită.

Tocmai ce am castigat la Cannes

Weekendul asta am fost la gratar la mici si o bere cu un amic si la fotbal cu piciorul cu alti amici. Totusi mi-am gasit si ceva timp sa castig Trofeul Palm D'Or la Cannes. Cel putin asa urla stirile de dimineata, ca Romania a ras tot la festivalul de la Cannes.

In cazul in care Mungiu nu castiga premiul cel mare banuiesc ca ar fi fost in intregime vina lui. Desi a avut un film relativ bun regizorul roman nu a reusit sa se impuna. Asa ca a castigat e meritul unei intregi natiuni, al intregii tari. Abia astept sa fie chemat la Cotroceni si Palatul victoria sa fie premiat omul de Traian B si Calin P-T.

Dar nimeni nu se va sesiza ca Romania asta, care tocmai a castigat festivalul cu totul sau ceva acolo (si Vin Diesel castigat un premiu la Cannes deci sa nu ne ambalam prea tare), are niste taxe de-a dreptul nesimtite pentru productia de film. Una dintre ele este de 1500 de coco pe luna si o platesti indiferent daca faci sau nu filme. Trebuie doar sa ai o firma de productie de filme si esti obligat sa platesti aceasta taxa care stat. Statul iti ia cam 60% din incasarile obtinute pentru un film, daca ai facut greseala sa-l produci si distribui in Romania.

Tara asta nu-si merita trabanturile de pe soselele sale

Acu 20 de ani romanii o vindeau si pe mama ca sa fie 10 locuri mai in fata pe lista pentru o Dacie. Si tot atunci faceau glume cu Trabantul. Si acum le fac si tot se inghesuie sa cumpere o Dacie.

Uite ca nemtii, care au produs in tara lor si BMW si Mercedes si Opel si Porsche, nu fac atatea mistouri de masinuta de carton. Ba chiar au benzinarii unde fanaticii trabantului pot sa isi ia amestecul de benzina si ulei (mai rare in ultima vreme).

Putem fi mai penibili de atat? Putem...

Internetu e fain

mai ovidiule, cum poti ma baiatule sa fii atit de prost si sa arunci aiurea cu acuzatii, despre chestii despre care habar nu ai?chiar nu ai ce face cu timpul tau, crezi ca iti citeste cineva elucubratiile, mai frustratule? du-te mai baitule acolo la tine in brasov si munceste, fa ceva, nu mai pierde vremea pe net, ca esti tinar si e pacat de tine...

Asa imi scrie un cetatean suparat de opiniile mele privind ciocolata Milka. Este absolut minunat internetul asta. Ba chiar omu si-a facut si el blog http://totalsprt.blogspot.com in care a psotat raspunsul sau. Super fain.

Traisca internetul!